domingo, 29 de agosto de 2010

Siento que las cosas cambiarán, no creo que estés tan fuerte ahora.

Desaparecida completamente de la faz de la tierra, volví con mil y una historias que contar. No me va a alcanzar el tiempo para contar, pero hago lo que puedo.
En fin, estoy odiada, por el simple hecho de no tener tiempo para disfrutar de MI VIDA. Facultad, almuerzo (en casa si puedo, sino por ahí), trabajo, vuelvo, duermo. Eso es VIDA? No lo creo .. asique, estoy empezando a hacer algo por mí (calculo que miles de veces lo dije, pero jamás lo hice) .
Respecto al AMOR, les puedo contar que es una mierda. Gastón está pero no está a la vez, es como que no tengo más ganas de "conquistarlo", sus abrazos no me mueven un pelo, no me hacen sentir protegida como antes .. y no voy a andar mendigando besos. Volvió Walter, me empezó a hablar de vuelta como si nada (para los que no se acuerdan, él era el que tenía novia y jamás me dijo y que me mandó un mensaje diciendome que no le hable más.) En definitiva, ahora sé que está soltero, asique, sé como viene la mano. Pero, tranquila, otra vez no me va a lastimar. Uno , aunque no crea, se hace mucho más fuerte después de tantas caídas.

miércoles, 18 de agosto de 2010

´Viejos amores

Y hoy me pega ver a un viejo amor de novio, y ver una y otra vez su foto de perfil con ella. No es masoquismo, es envidia. No existe la envidia sana, pero sí existe el querer verlo felíz, aunque ya no sea conmigo. Es parte del pasado, de un pasado que de vez en cuando se hace presente, pero que no será futuro. Y aunque deba agradecer porque "pasó", no puedo estar tan contenta como quisiera.

Es cuestión de desprenderse de eso que uno creía tener, y de dejar las ilusiones de lado, esas que de pronto te iluminaban la cara, y de alguna forma te hacían sentir que ocupabas un lugar en el pensamiento de alguien, aunque eso sólo yo creyera. En fin, es toda una telaraña, de la cual no me quiero enrredar más. Amé lo suficiente, sufrí lo suficiente, y es hora de vivir lo suficiente .. y mucho más.

martes, 17 de agosto de 2010

Cosas que se lleva el tiempo .

Hay cosas que te escribo en cartas para no decirlas ; hay cosas que escribo en canciones para repetirlas, hay cosas que están en mi alma y QUEDARÁN CONTIGO CUANDO ME HAYA IDO. En TODAS ACABO DICIENDO CUÁNTO TE HE QUERIDO.

Hay cosas que escribo en la cama, hay cosas que escribo en el aire; HAY COSAS QUE SIENTO TAN MÍAS QUE NO SON DE NADIE. Hay cosas que escribo contigo, HAY COSAS QUE SIN TÍ NO VALEN. Hay cosas y cosas ..
...que acaban llegando tarde. (muy)

miércoles, 11 de agosto de 2010

Al vacío.

Esta misma historia NUNCA termina. No es justo estar así ; sufrir de esta manera. Y son esas palabras que me vienen una y otra vez a la cabeza : " Nunca es justa la felicidad". Felicidad ? Me pregunto si alguna vez estuve cerca de esa gran palabra. Quizás te podría decir que tuve mis momentos de amor intenso, momentos de estar con amigos y sentirme, sí, "feliz", contenida ; momentos de encontrarme con alguien y sentir eso que se llama, no sé, entusiasmo, ganas de verlo y de estar ahí con esa persona. Felicidad en sí, no lo sé, pero en este momento lo que me invade es una sensación de VACÍO. Sí, quizás los que vieron Casi Ángeles (al que le gusta bien, y al que no también) se darán cuenta de lo que hablo. Qué forma de llorar hoy porfavor! Hacía mucho que no descargaba y no me sentía TAN identificada, porque, gracias a eso encontré la palabra en la que tanto me refugiaba.

Siempre quise hacer y sentir cosas para no sentirme vacía ; pero, sin darme cuenta, y queriendo convencerme de lo contrario, jamás entendí que hay vacíos imposibles de llenar. " Sentirte vacío es tener la certeza de que nada te llena". Esa frase me hizo repensar cada momento, cada día. Y si bien, tengo personas con las que contar, es un vacío inexplicable, aún teniendo todo para no sentirlo .. pero a veces pasa. Tengo la necesidad de hacer algo por mí, que nunca llega. Y sí, es obvio, no va a llegar si YO NO SALGO A BUSCARLO no? . Pero, cuando me lo propongo, cuando me propongo ser "un poco felíz", siempre tengo algo que me tira abajo. Lo que sea, lo más mínimo, todo me influye .. y sobre todo, lo que le pasa a los demás. Consume todos mis sentidos, y hace que no piense en lo que me pasa a mí. Eso, exactamente, es algo que tanto me reclaman ; no pienso en mí , y no lo hago de buena, lo hago de boluda nomás que soy.

Vacío (definición) : es la ausencia total de materia en un determinado lugar o espacio, o la falta de contenido en el interior de un recipiente. ( De mí , en este caso, que soy un recipiente).

martes, 10 de agosto de 2010

Again .

Querés que se alejen, pero querés que estén cerca. Quién me entiende ? Ni yo lo hago, estoy cansada de estos cambios de ánimo BÁSICOS, tan básicos, como volver una y otra vez a 0, intentando VOLVER A EMPEZAR ; renovando la misma idea . Es mentirme, es tratar de borrar eso que inevitablemente SIEMPRE voy a recordar, porque JAMÁS SE OLVIDA. Quisiera hacer borrón y cuenta nueva, quisiera borrar eso tan malo que llevo conmigo a donde sea; quisiera desaparecer a esa persona que me hace TAN MAL ; quisiera .. quisiera desaparecer (pero eso no solucionó nada cuando lo hice).

domingo, 8 de agosto de 2010

Que yo también comparto los mismos miedos, también busco una cinta para atar el tiempo .. también arrastro conmigo una cadena de SUEÑOS .

lunes, 2 de agosto de 2010

Viste que a veces, cuando una está sola, busca la compañía, busca que alguien la quiera, o porqué no enamorarse. (Yo ya no) .. pero bueno, buscás eso que no tenés, como con todo en la vida, siempre lo que te falta. Y cuando llega esa persona, que te quiere, que quiere "algo serio" con vos, no podés .. Yo no sé, si estoy loca o qué, pero no quiero. La situación no lo amerita, y el contexto con el que se están dando las cosas, menos. ¿Porqué será que cuando uno busca no encuentra, y cuando no buscás, te encuentran? .. porqué llegará de esta manera, y con todos esos problemas de por medio. Estoy cansada, I WANNA BE ALONE!